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　　最近读了一本很有意思的书，书名叫《家人的使用说明书》，作者是日本脑科学家黑川尹保子，译者为何伊文。 今天就摘录部分内容分享给大家。

　　有男人味，会做家务，会讲甜言蜜语，还能砍树盖房、组装汽车，对妻子以外的女人全都不屑一顾，对小动物很温柔，虫子都不舍得杀一只，却(奇迹般地)能够保家卫国……如果妻子坚信这种无懈可击、浑身优点的男性是真实存在的，自然会对干啥啥不行的丈夫怒火中烧。

　　各科成绩优秀，运动细胞发达，乐器也玩得不错，内务整理得干干净净，彬彬有礼，天资聪颖，胆大心细，待人慷慨，性格坚毅，还是从不会惹人嫉妒的俊男靓女……一旦深信世上有如此优秀的孩子存在，自家孩子要是达不到这样的标准，谁能忍住不好好教训一番呢?

　　如果将这番话随便讲给某人听，对方的第一反应多半会是笑出声来，然后回复一句:“这怎会是呢?差不多就行了。”

　　人生没有不用付出代价的事。一味地消除这边的风险，那边的风险便会纷至沓来。不论是紫外线还是胆固醇，都不可能被完全清除。

　　举个例子，我们所知道的理科天才中，有相当一部分人绝对没好好拾掇自己的意识，是因为他们脑中的“虚拟世界”太过活跃，无法与眼前的现实世界融合，从而无法达到虚拟与现实的平衡。

　　太过沉迷于脑海中的事物，就会在认清现实事物上花费更长的时间，无法利索地完成日常小事，最终结果就是东西用完乱放、衣服脱了乱丢、事情做到一半就撒手不管。

　　不管是“任务”还是“物品”，总之就是没办法厘清——这就是一些理性思维活跃的大脑的典型特征。

　　如果拼命想把这样的孩子培养得彬彬有礼、一尘不染，或许一个潜在的天才少年就会悄无声息地消失；但若连正常的社会生活都无法适应，则根本算不上是长大成人了。

　　父母需要把握好以上两种风险的尺度，如果盲目坚信没有损失、只有获益的“完美主义”，只会招致不幸。

　　所以，当看到自家小孩没办法把自己拾掇得井井有条时，不如就将其当作孩子的个性来看待吧！

　　换个角度想想——“我家小孩可是拥有无穷的创造力呢!”不是同样令人欣喜吗?

　　丈夫和妻子、上司和部下，在面对以上问题时也是如此。如果对方改掉了“稀里糊涂”“磨磨蹭蹭”“做一半就撒手”等小毛病，某一些程度上，他们的个性也会消失，你爱这个人的理由(不拘小节、想象力丰富、有毅力等)便也随之消失了。

　　换句话说，即便努力改正这些小毛病，也只会徒劳无功，而“试图修正小毛病”这一行为正是“家庭压力”的主要来源。

　　“已经说了多少次了，为什么总是乱放东西?”生这种气毫无意义——因为肇事者也不清楚自己为何会这样啊。

　　所以说，但凡遇到这一种情况，不如问问对方是否有什么困难，如果提醒多次都改不了的话，就要考虑是不是应该换个方式来应对了。

　　就在昨天，我家刚巧就出现了这样的状况。儿子把西服脱下来，随手就放在衣帽间门口的走廊上，这一幕刚巧被我丈夫看见了。丈夫当场就发火了，唐僧念经一样叨叨着：“说了多少次了，不要随便扔在这儿，要挂上、挂上！这臭毛病怎么老是改不掉呢？不管有什么急事，都必须先把衣服挂在衣架上！”

　　儿子当时正在厨房里跟我一起准备晚饭。听到这话，我拔高音量对丈夫说:“你也是的。吃了多少年你儿子做的饭了，就一件衣服而已，帮他挂起来又能费多少力气?” “这是两码事!我说的是修养问题。”丈夫当场反驳。

　　就这样，每次他路过衣帽间走廊看到这幅光景，火气就会慢慢的大。见此情形，我便悄悄替儿子把衣服挂上，还麻利地喷了点杀菌除皱喷雾——完成这些也就花了不到半分钟。

　　有些主妇看到丈夫胡乱脱掉衣服之后，也不翻个面就直接丢进洗衣机，真的会很火大，于是来找我抱怨。

　　对此我往往都会提议:“放弃吧，这都是大脑的习惯，不好改的，不如你自己上手处理来得更快。”

　　通常主妇们都会对我这种观点表示惊讶：“凭什么我来替他做?把脏衣服从洗衣机里掏出来再翻个面，你知道有多费劲吗？”

　　还有个朋友跟我说，家里的烧水壶是个尺寸很小的茶壶，她丈夫烧水时总会把水洒得到处都是。每次看到丈夫笨手笨脚、粗枝大叶的样子，她就忍不住心里一梗。

　　我帮她分析：“要是你老公真的用不好小茶壶，不如干脆换成高中橄榄球部里用的那种大号茶壶怎么样?”

　　如果你的家人也常因为同一件事反复发火，与其改掉家人的所谓“毛病”，不如另辟蹊径，换种方式看待这些小习惯，这样会轻松得多。

　　脑海中被“明明能做到，偏偏不努力”这样的念头占据着，自然而然会很生气，进而强迫对方一定要按照自己提出的标准来行事；而早早接受对方根本没办法达标的现实，就能很快找到其他方法来适应现状。